Tinc ganes de volerte, de desitjar-te, de confiar en tu, de que m'agradis

Tinc ganes d’estar amb tu, de tocar-te, de treure’t “ la sonrisita” que et surt els dies sensibles quan m’apodero del teu coll. Tinc ganes de resseguir-te tot el cos amb les mans, sense saltar-me cap punt. Fer-te meu i ser una mica teva. Ganes de compartir el meu temps amb tu, de fer-te feliç, d’estimar-te, de fer-te l’amor… Tinc ganes de que tot vagi bé, de que tot ens vagi bé, ho mereixem. Tinc ganes de tú.
Vull passar dies al teu costat, dies sencers, amb tot el que això comporta: despertar-me al teu costat i que el primer que olori sigui la teva essència, que el primer que vegi sigui el teu cos, que el primer que noti siguin les teves mans rodejant-me, que el primer que senti sigui un “bon dia amor” amb la veu més tendre que mai ningú pugui imaginar. Vull passar tot el matí al llit, amb tu, sense fer res... un matí nostre, on amb la presència n’hi hagi prou. Vull que dinem (o no) i que anem al cine, a la platja, a algun parc, als bunkers, a veure bàsquet... a la fi del món, si fa falta. Vull que anem on tu vulguis anar, o on ens porti el vent. Vull anar allà on tu i jo siguem el més important o, encara millor, allà on l’únic que realment importa som nosaltres; allà on no importi quin és el lloc, sinó les persones que l’ocupen. Vull anar a l’infinit, si és al teu costat. Et vull a tu.
Desitjo abraçar-te per sempre, tot i saber que res és etern. Desitjo que siguis feliç, i que ho aconsegueixis al meu costat. Desitjo que comptis amb mi, que siguis conscient de que hi sóc, sempre, on sigui, pel que necessitis. Et desitjo a tu, amb tot el que això implica.
Confio en la nostra relació, en el que hem format. Confio en la teva capacitat per fer-me feliç. Confio en els sentiments, quan sóc a prop teu. Ells em xiuxiuegen a l’orella que m’estimes i em cuidaràs. Ho diuen fluixet, per por a equivocar-se, però el meu cor és fort, i al teu costat, feliç. Confio en el que dius, per la sinceritat que hem demostrat els dos, així que confiaré en el que sento, per fluixet que ho digui. Confio en tu.
M’agrada estar amb tu. M’agrada que em miris, i que em toquis. M’agrada sentir-me com em fas sentir, que el meu cos s’estremeixi per un simple petó, o que l’hipnotització del teu aroma m’apropi a tu. M’agrada que m’agradis, perquè en el fons, el que m’agrada ets tu.

Ell i jo

Reenlentitzo el meu pas per no compartir ni l'aire, i ell ho fa en la mateixa mesura que jo. Ambdós ens transfrormem en tortugues incompreses, perquè allò que ens ofusca no és la lentitud del temps, sinó la rapidesa amb la qual dos éssers de la mateixa especie s'allunyen estant tan aprop.
Ell i jo (i mai nosaltres)formem un pack inestable, fràgil,dèbil, imperfecte, quebradís. Som una ànima perduda i sense ganes de buscar-se, i una altra en plena recerca i al principi de trobar-se. Ell és el voler i jo sóc la manera de no poder, ell la persistència i jo la paciència, però aquesta última té un límit. Ell i jo som l'aigua que mai acaba i la pica que sempre vessa. La frustració intolerada i la negació eterna sense ser compresa.
De fet, ell i jo no som, perquè no podem ser.

Te he querido

Te he querido, aunque no te lo creas… te he querido. Sabes que no podía irme sin despedirme, así que aquí estoy, pidiendo perdón por todo aquello que sé que no lo tiene. Necesito que me leas, que me escuches pero sobretodo, necesito que me entiendas.
Te he regalado mi libreta. Sí, la famosa libreta. Espero que no me juzgues por todo lo que he escrito, por las palabras salidas del infierno. Sabes, y te confirmo ahora y aquí, que no es cierto. ¿Sabes? Podemos llegar a pensar cosas terribles cuando estamos inmersos en la rabia. La ira puede sacar deseos indeseables, sentimientos horribles… Yo sólo necesitaba sacar todo esto que tenia dentro, y me refugié en mi libreta para que no me tomaran por loco, aunque no lo conseguí.
Los momentos de cordura son los más duros. Cuando ves el daño que haces a la gente que te quiere, y no sabes cómo remediarlo. Y lo peor de todo es cuando te das cuenta que volverás a hacerlo. No sabes lo duro que es sentirse impotente y no encontrar solución a una espiral oscura de la cual no logras salir, por mucho que lo anheles.
Decidí olvidarte, pero al minuto se me olvidó. Decidí odiarte, y al día siguiente, al verte, fue imposible mantener este sentimiento. Decidí desaparecer… pero no pude. Ahora me doy cuenta de que te he hecho daño, y lo siento… de verdad que lo siento.
También te he dejado un collar con un corazón. Tiene una llave y dentro, hay algo que tienes que ver. Siempre he querido ser importante para alguien, tanto como para que me lleven siempre consigo. Sé que para ti soy importante, aunque en el mal sentido de la palabra. De todos modos, no tengo otra que conformarme y aprovecharlo. Te conozco, y sé que no te lo quitarás de encima y, además, estoy seguro que cuando te pregunten por él, por quién te lo regaló, una leve sonrisa rozará tus labios y soltarás una frase del estilo “alguien importante”.
He sido egoísta, lo sé; pero no era yo, créeme. He dicho barbaridades sobre ti y sobre él, barbaridades que mi locura hacía que sintiera muy adentro. Te he fastidiado más de un año, y puede que haya provocado más de una discusión entre tú y los tuyos. Perdóname, o perdónale a él.
Se ha ido un rato, y no sé cuándo va a volver. Eso provoca mis reflexiones y llego a una simple conclusión: no quiero hacer más daño. Y ya no sólo por los demás, no solo por ti; incluso lo hago por mí. No puedo soportarlo más y, aunque tú te vayas, sé que tarde o temprano habría otra, así que debo hacer algo. No puedo permitir martirizar a más gente, no puedo permitir martirizarme más. Me voy, me voy porqué no sé cuándo volverá, porqué sé y comprendo que tu nunca estarás (aunque nunca te hayas ido), y yo no puedo vivir siendo otro.
Me despido de ti, de los demás ya te encargarás tu. Sé que sabrás qué decirles.

Llévame siempre contigo, yo te llevo conmigo.