Y que me quiten lo bailao'!

Son tantísimas cosas las que he bailado junto a tí. Tantas las veces que te he pisado, las que me has hecho volar por los aires... Sé que a veces voy descompasada, que quiero bucear por mares cristalinos cuando toca dar el salto mortal. Pero no puedo evitarlo, mi mente va y viene y no la controlo.
Hoy solo llego a la conclusión que he vivido tantísimas cosas junto a ti, que dará igual (a mi me dará igual) que sople viento o haya mala mar. Que me has enseñado tan bien a andar, que para seguirte aprenderé nadar, a sobrevolar la montaña más alta sin perder estabilidad.
Y aunque me pase la vida buceando en los mares más fríos, sobrevolando las montañas más altas... aunque aún así no te reencuentre, valdrá la pena, porqué nadie podrá quitarme lo bailado junto a ti.

Casualidad, tal vez

29 de mayo.
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Números que no me pasan por alto.
Me encantaría equivocarme.

Miedo

A no volver a tener tus ojos reflejados en los míos. A no poder odiar nunca más tus celos. A no compartir más comidas familiares, de las tuyas y de las mías. A no hacer todos aquellos viajes que planeamos. A no cumplir todos nuestros tratos. A no ver nunca más tu pequita. A no tener el derecho de abrazarte y ponerme mimosa cuando se me antoje. A no ser capaz de vivir sin ti. A ser capaz de hacerlo. A no necesitarte, y a necesitarte. A arrepentirme. A quererte tanto, que me mate. A esta necesidad mía de...; de algo. A volver, y que no estés. A irme. A que quieras que me vaya. A no poder contar contigo para siempre. A la distancia. A no volver a observar y reírme cuando comes el pan después del plato. A no disfrutar de tu mal humor. A no ser capaz de verte con otra. A ser la típica...: "ni contigo ni sin ti" A sufrir. A morir en el intento. A no encontrar jamás mi plenitud sin ti. A arriesgarme demasiado. A perderlo todo. A perderte a ti. A no regresar a nuestros lugares. A no visitar los que podrían ser nuestros. A que nuestra historia acabe. A perderme. A quererte para siempre. A no ser correspondida. A no tener el privilegio de robarte ropa. A no volver a recorrer cada milímetro de tu piel. A no volver a ver esa sonrisa en tus ojos. A no ser la causa de tu sonrisa. A no poder poner en práctica nuestras últimas clases teóricas. A que me olvides. A que me odies. A no perdonarme. A que no me perdones. A que dejes de pensar en mi. A tener una lista tan larga... que tenga que acabar con un etcétera porqué mi mente explota.

Miedo, dices que lo deje atrás... pero no es fácil.

Saberme

Entre el amor y el miedo, la duda y la estabilidad... Estoy en punto muerto, pero más viva que nunca. Mi corazón late, y siente. Siente tanto que me es imposible descifrar su ritmo, su melodía. No es que hable, es que no calla; es que no me deja ni entrever entre tanta letra qué palabras articula, entre tanto ruido qué armonía ha escogido. Mi corazón está tan vivo que mata a mi mente, y no me deja pensar. Ni deja que en mi cabeza fluyan pensamientos, me anula y me revitaliza. Amor, desamor, y querer. Porqué entre tanto no saber de nada, me estoy sabiendo más a mí, conociéndome un poco, queriéndome, dejándome querer, y aprendiendo a amar. Gritar, mi cuerpo necesita gritar, pero no sé el qué. Brillar, mis ojos necesitan brillar, aunque últimamente sólo hayan sido capaces de hacerlo con lágrimas. Sentir, mi piel necesita contacto, y no sólo el del peluche de mi cama. Mostrarse, mis dientes necesitan mostrarle al mundo que aunque rotos, no dejan de intentar ser felices. Ser... yo simplemente necesito entenderme y no dejar de ser yo, descubrirme más, conocerme más, saberme más... y no rendirme, NUNCA JAMÁS, ante el mundo.

Intece. "Dit i fet" como dirían en catalán.

Espontáneamente, sin quererlo ni beberlo... o bebiéndolo un poco, bebiéndomelo a él. Simple, unas risas, un poco de bitter por aquí, cerveza por allí..., un qué tal, quién eres, cómo te llamas, qué haces... me acompañas a casa? Algo muy rápido y muy lento, fluido, forzado y parado, pero después, seguido. Algo raro, él raro, pero especial. ¿Tú cuántos? yo 29, y tú? yo casi 19, "so young". Cortando árboles desde la primera noche, pegando puntadas de pie en el culo, dando los buenos días, regalándome des del primer momento sonrisas, dimples. Una hoguera, conflictos de idiomas, risas siempre, y sonrisas. Unas tapas, "la cuenta por fabor"... no paras de sorprenderme. Una noche, el gato con botas, el que no tiene botas, un abrazo, chocolate... del de aquí o el de allí, al final tampoco importa, just... the best chocolate ever. Mañana, prisas, tu cartera, un café... mi casa, tu coche; ninguno sabia que pasaríamos tanto tiempo en él. Un "awesome plan" frustrado (aunque recuperado), un mirador y una cala, una foto que ya no está en mis manos, un canguro, un camino... un camino que no nos dejaron caminar al principio. Estrellas, cielo, luna, camino, montaña, coche, barra, cobertura, amigos, teléfono, animales... hicimos una buena mezcla. Al final... sólo tu, by the big trees on the corso, at stayne...; where are you? were i met you. Y allí estabas, dispuesto a todo para que fuera feliz. Mi última noche, mi ultima vista del cielo, la última copa contigo. Tus ganas, tu cara, tu respeto, tus amigos... las palabras de tu amigo que fueron directas, como si supieran el camino para tocarme bien a dentro. Aquellos que no fueron tus amigos, y también apostaron por ti. La última mañana, levantarse de la cama, un "pie", un barco, y ninguna palabra posible para describir todo aquello. O puede que haya una, y muy tuya... just chilling. Y el final, la pequeña esperanza que nos brindaron de que no lo fuera, la realidad de serlo, mis lágrimas, las tuyas. Nunca ningún hombre había derramado una lágrima delante mío siendo yo la protagonista... tu mensaje, tu echarme de menos de un modo que nunca habría adivinado, mi manera de hacerlo, tan... intensa.

VIDA

Eso es lo que nos mantiene VIVOS. Le espontaneidad, el no esperar siempre el 100%, el relajarnos un poco y que una simple cena aún nos haga ilusión. Que dormir juntos siga siendo mágico y que unas palabras espontáneas aún aceleren mi corazón y me dejen la sonrisa tonta todo el día... "Hola preciosa, aquesta nit he somiat amb tu i he arribat a la conclusió que t'estimo encara més del que t'estimava ahir" Y lo mejor de todo, es que yo también llego a esa misma conclusión cada noche.

De vegades

Ser allà, amb ell, era increíble. No estava entre els meus i, perquè enganyar-nos, en un principi no em sentia del tot a gust, no era al meu lloc. Poc a poc, però, tot es va anar distensant... ell, jo, i el nostre voltant. Cal mencionar, crec, que els mojitos, el vi, el cava i posteriorment els cubates hi van ajudar, però no és el que ens ocupa ara. La qüestió és que em contagiava de la felicitat que es respirava a l'ambient, que els moments de música forta, els ulls amb mirada intensa i el cor bategant de la gent que n'era la protagonista m'arribava a l'ànima, al cor, a dins... Em transpassava la pell i es quedava d'una manera que no sabria descriure. Els meus ulls també es tornaven de mirada penetrant i sé que els nostres cors agafaven el mateix compàs per seguir el ritme de la música i l'emoció. En un d'aquests moments on l'harmonia entre el que passava i jo era completa, em va atacar l'enemic de sempre, l'enemic de la monotonia, del saber que farà dos anys i mig ja... que allò no serà per sempre (oi?), que jo no vull que duri sempre (no?), que necessito viure altres coses (perquè no amb ell?), amb altres persones (segur que en trobaré un altre que em faci tan feliç?). L'atac de sempre, les preguntes que em visiten de tan en tan i el neguit de no saber si sóc on vull ser. Però aquest cop, per primera vegada, tenia resposta a cada pregunta, sorgien de dins i acababen fora d'una puntada de peu. Per primer cop era on volia ser, potser no en el meu ambient, potser no em sentia de la familia (perquè no ho era del tot), però sabia que allà m'hi acceptaven, i a mi aquell ambient, aquella gent no em desagradava. Sé que hi va haver un moment que potser vaig passar-me deu minuts de rellotge mirant-lo, assaborint el fet de tenir-lo al costat, de saber que sempre hi seria, que sempre ens estimaríem... i durant deu minuts no em vaig plantejar si allò duraria per sempre, era igual i, si m'ho haguéssin preguntat, hagués dit que sí, que era per sempre. Ho hagués dit convençuda (i crec que encara em dura) tot i no estar-ne; perquè la meva filosofia de que les coses no són per sempre, de vegades, i només de vegades, és mentida.

Tinc ganes de tu

Tinc ganes d'estar amb tu, de fer-te feliç, de despertar-me al teu costat, de poder tocar-te i olorar-te tot el dia... Tinc ganes de no tenir temps per trobar-te a faltar perquè ocupes la major part del meu dia. Em ve de gust passar un dia sencer amb tu, o dos, o tres... marxar lluny i que, per un temps, només existim nosaltres; ni examens, ni amics, ni families, ni compromisos, ni encàrregs... res més a fer que gaudir de la nostra companyia, discutir per tonteries i acabar totes les nostres batalletes al llit. Poder despertar-nos a les 2, que no ens importi l'hora de sortir a passejar, poder fer-me una mica la pesada amb les fotos i jugar aquell partit que tenim pendent... Necessito relaxar-me i la teva companyia,i ho veig tan lluny... (I els punts suspensius que surten sols mostren la desesperació, les ganes de que passi i la realitat del que queda)

Intensidad

Un detalle. Un mensaje que demuestre las ganas de verme. Buscar cualquier excusa para sacar 5 minutos de buena compañía. Tramar planes, excursiones, visitas, viajes... cosas diferentes a las rutinarias. Una sorpresa, un regalo. Sentirse querida, amada.

Eso es lo que necesito. Algo intenso. Un beso inesperado, espontaneidad. No lo sé, algo. Que mi corazón bombee sangre sintiendo bien adentro cada latido. Que los ojos me brillen cada vez que recibo un mensaje pensando que puede ser suyo, que en ellos se vea el reflejo de su rostro...
No sabría contaros como, pero quiero sentirme querida, quiero que me quieran, quiero que me besen apasionadamente, que me sorprendan, que me mimen, que me regalen, que yo sea su regalo y me lo recuerden de vez en cuando y, a pedir, que no lo recuerden con palabras. Quiero que me transmita todo el amor que siente por mi, quiero que me invada, que me demuestre sus ganas de verme, su felicidad al estar conmigo. Quiero INTENSIDAD en sus actos, en sus palabras... intensidad en mi corazón, en mis sentimientos. Necesito y quiero algo... algo que ahora no tengo.

"Tengo una paja mental que ya no sé de qué va"

-Pereza-