Saberme

Entre el amor y el miedo, la duda y la estabilidad... Estoy en punto muerto, pero más viva que nunca. Mi corazón late, y siente. Siente tanto que me es imposible descifrar su ritmo, su melodía. No es que hable, es que no calla; es que no me deja ni entrever entre tanta letra qué palabras articula, entre tanto ruido qué armonía ha escogido. Mi corazón está tan vivo que mata a mi mente, y no me deja pensar. Ni deja que en mi cabeza fluyan pensamientos, me anula y me revitaliza. Amor, desamor, y querer. Porqué entre tanto no saber de nada, me estoy sabiendo más a mí, conociéndome un poco, queriéndome, dejándome querer, y aprendiendo a amar. Gritar, mi cuerpo necesita gritar, pero no sé el qué. Brillar, mis ojos necesitan brillar, aunque últimamente sólo hayan sido capaces de hacerlo con lágrimas. Sentir, mi piel necesita contacto, y no sólo el del peluche de mi cama. Mostrarse, mis dientes necesitan mostrarle al mundo que aunque rotos, no dejan de intentar ser felices. Ser... yo simplemente necesito entenderme y no dejar de ser yo, descubrirme más, conocerme más, saberme más... y no rendirme, NUNCA JAMÁS, ante el mundo.

Intece. "Dit i fet" como dirían en catalán.

Espontáneamente, sin quererlo ni beberlo... o bebiéndolo un poco, bebiéndomelo a él. Simple, unas risas, un poco de bitter por aquí, cerveza por allí..., un qué tal, quién eres, cómo te llamas, qué haces... me acompañas a casa? Algo muy rápido y muy lento, fluido, forzado y parado, pero después, seguido. Algo raro, él raro, pero especial. ¿Tú cuántos? yo 29, y tú? yo casi 19, "so young". Cortando árboles desde la primera noche, pegando puntadas de pie en el culo, dando los buenos días, regalándome des del primer momento sonrisas, dimples. Una hoguera, conflictos de idiomas, risas siempre, y sonrisas. Unas tapas, "la cuenta por fabor"... no paras de sorprenderme. Una noche, el gato con botas, el que no tiene botas, un abrazo, chocolate... del de aquí o el de allí, al final tampoco importa, just... the best chocolate ever. Mañana, prisas, tu cartera, un café... mi casa, tu coche; ninguno sabia que pasaríamos tanto tiempo en él. Un "awesome plan" frustrado (aunque recuperado), un mirador y una cala, una foto que ya no está en mis manos, un canguro, un camino... un camino que no nos dejaron caminar al principio. Estrellas, cielo, luna, camino, montaña, coche, barra, cobertura, amigos, teléfono, animales... hicimos una buena mezcla. Al final... sólo tu, by the big trees on the corso, at stayne...; where are you? were i met you. Y allí estabas, dispuesto a todo para que fuera feliz. Mi última noche, mi ultima vista del cielo, la última copa contigo. Tus ganas, tu cara, tu respeto, tus amigos... las palabras de tu amigo que fueron directas, como si supieran el camino para tocarme bien a dentro. Aquellos que no fueron tus amigos, y también apostaron por ti. La última mañana, levantarse de la cama, un "pie", un barco, y ninguna palabra posible para describir todo aquello. O puede que haya una, y muy tuya... just chilling. Y el final, la pequeña esperanza que nos brindaron de que no lo fuera, la realidad de serlo, mis lágrimas, las tuyas. Nunca ningún hombre había derramado una lágrima delante mío siendo yo la protagonista... tu mensaje, tu echarme de menos de un modo que nunca habría adivinado, mi manera de hacerlo, tan... intensa.

VIDA

Eso es lo que nos mantiene VIVOS. Le espontaneidad, el no esperar siempre el 100%, el relajarnos un poco y que una simple cena aún nos haga ilusión. Que dormir juntos siga siendo mágico y que unas palabras espontáneas aún aceleren mi corazón y me dejen la sonrisa tonta todo el día... "Hola preciosa, aquesta nit he somiat amb tu i he arribat a la conclusió que t'estimo encara més del que t'estimava ahir" Y lo mejor de todo, es que yo también llego a esa misma conclusión cada noche.

De vegades

Ser allà, amb ell, era increíble. No estava entre els meus i, perquè enganyar-nos, en un principi no em sentia del tot a gust, no era al meu lloc. Poc a poc, però, tot es va anar distensant... ell, jo, i el nostre voltant. Cal mencionar, crec, que els mojitos, el vi, el cava i posteriorment els cubates hi van ajudar, però no és el que ens ocupa ara. La qüestió és que em contagiava de la felicitat que es respirava a l'ambient, que els moments de música forta, els ulls amb mirada intensa i el cor bategant de la gent que n'era la protagonista m'arribava a l'ànima, al cor, a dins... Em transpassava la pell i es quedava d'una manera que no sabria descriure. Els meus ulls també es tornaven de mirada penetrant i sé que els nostres cors agafaven el mateix compàs per seguir el ritme de la música i l'emoció. En un d'aquests moments on l'harmonia entre el que passava i jo era completa, em va atacar l'enemic de sempre, l'enemic de la monotonia, del saber que farà dos anys i mig ja... que allò no serà per sempre (oi?), que jo no vull que duri sempre (no?), que necessito viure altres coses (perquè no amb ell?), amb altres persones (segur que en trobaré un altre que em faci tan feliç?). L'atac de sempre, les preguntes que em visiten de tan en tan i el neguit de no saber si sóc on vull ser. Però aquest cop, per primera vegada, tenia resposta a cada pregunta, sorgien de dins i acababen fora d'una puntada de peu. Per primer cop era on volia ser, potser no en el meu ambient, potser no em sentia de la familia (perquè no ho era del tot), però sabia que allà m'hi acceptaven, i a mi aquell ambient, aquella gent no em desagradava. Sé que hi va haver un moment que potser vaig passar-me deu minuts de rellotge mirant-lo, assaborint el fet de tenir-lo al costat, de saber que sempre hi seria, que sempre ens estimaríem... i durant deu minuts no em vaig plantejar si allò duraria per sempre, era igual i, si m'ho haguéssin preguntat, hagués dit que sí, que era per sempre. Ho hagués dit convençuda (i crec que encara em dura) tot i no estar-ne; perquè la meva filosofia de que les coses no són per sempre, de vegades, i només de vegades, és mentida.

Tinc ganes de tu

Tinc ganes d'estar amb tu, de fer-te feliç, de despertar-me al teu costat, de poder tocar-te i olorar-te tot el dia... Tinc ganes de no tenir temps per trobar-te a faltar perquè ocupes la major part del meu dia. Em ve de gust passar un dia sencer amb tu, o dos, o tres... marxar lluny i que, per un temps, només existim nosaltres; ni examens, ni amics, ni families, ni compromisos, ni encàrregs... res més a fer que gaudir de la nostra companyia, discutir per tonteries i acabar totes les nostres batalletes al llit. Poder despertar-nos a les 2, que no ens importi l'hora de sortir a passejar, poder fer-me una mica la pesada amb les fotos i jugar aquell partit que tenim pendent... Necessito relaxar-me i la teva companyia,i ho veig tan lluny... (I els punts suspensius que surten sols mostren la desesperació, les ganes de que passi i la realitat del que queda)

Intensidad

Un detalle. Un mensaje que demuestre las ganas de verme. Buscar cualquier excusa para sacar 5 minutos de buena compañía. Tramar planes, excursiones, visitas, viajes... cosas diferentes a las rutinarias. Una sorpresa, un regalo. Sentirse querida, amada.

Eso es lo que necesito. Algo intenso. Un beso inesperado, espontaneidad. No lo sé, algo. Que mi corazón bombee sangre sintiendo bien adentro cada latido. Que los ojos me brillen cada vez que recibo un mensaje pensando que puede ser suyo, que en ellos se vea el reflejo de su rostro...
No sabría contaros como, pero quiero sentirme querida, quiero que me quieran, quiero que me besen apasionadamente, que me sorprendan, que me mimen, que me regalen, que yo sea su regalo y me lo recuerden de vez en cuando y, a pedir, que no lo recuerden con palabras. Quiero que me transmita todo el amor que siente por mi, quiero que me invada, que me demuestre sus ganas de verme, su felicidad al estar conmigo. Quiero INTENSIDAD en sus actos, en sus palabras... intensidad en mi corazón, en mis sentimientos. Necesito y quiero algo... algo que ahora no tengo.

"Tengo una paja mental que ya no sé de qué va"

-Pereza-

Aun así... no parece suficiente

Le quiero con la totalidad de mi corazón. Le quiero con ganas, con fuerzas. Le quiero por como es, por sus defectos... por todo aquello que él odia y yo amo, por lo que nos une y lo que nos separa. Le quiero mucho, y de un modo único.
Él me ha soportado en mis momentos más estúpidos; ha sufrido mis contradicciones, mis tonterías. Él me ha querido tal y como soy, y aunque algunas veces le haya sido difícil, siempre me ha aceptado así. Ha sido él quién ha aguantado mis peores pesadillas a mi lado, quién me daba los buenos días y, de un modo u otro, me arropaba cada noche.
Aun es él quien hace los planes teniéndome en cuenta, quién me da estabilidad, tranquilidad y felicidad.
Y me jode... me jode, no lo entiendo y no puedo acabar de explicarmelo. Me jode que hoy, aun así... no me parezca suficiente.

Experiencias no vividas

Aquél lunes en que no despertamos juntos. El almuerzo que no me trajiste a la cama, con tu detalle en forma de rosa que sé que no salió de ti. El viaje a Londres que nunca hicimos; aquella lluvia que no cayó y el paraguas que perdimos. La foundi de chocolate que no nos comimos y los paseos por la playa que nos dio pereza dar. Todos los "te quiero" que pensamos y no fueron pronunciados jamás. Todas esas veces no nos vimos por exámenes y compromisos. Las fotografías transparentes por tu cansancio y los mimitos cuando brindaron por su ausencia. Las obras de teatro que fueron representadas y nunca vistas. Los amaneceres que nos perdimos y las puestas que no vimos por llegar tarde. Aquél sueño que nunca hicimos realidad. Todos los restaurantes en los que no hemos comido nunca. Las peleas que no existieron y las que no pudimos evitar. Aquella vez que me moría de ganas y tu te negaste. El regalo que nunca me diste, aquél que ni se te pasó por la cabeza. Los fuegos artificiales que nunca explotaron y la lluvia que no nos mojó. Las cosas que nunca hemos comprado, todos los pensamientos que no hemos compartido. Aquel día en que lo primero que hiciste al verme no fue besarme.

Todas esas cosas que no acontecieron, que no nos dio tiempo, o la gana de hacer, decir, dar, comer, recibir... Todo aquello que me quede con las ganas vivir.

Atrapada

Hoy es totalmente mi culpa. Mi incosciente me ha jugado una mala pasada, y mi consciente no le ha evitado. Soñarle duele, agovia, frustra y atrapa.

8 de abril de 2010:
loco por ti por ahora y espero que no para siempre

Yo también lo espero.